４．残された心の傷　塩谷知子

　塩谷知子と申します。私は1992年8月25日、韓国ソウルで挙行された「３万双国際合同祝福結婚式」で結婚し、その後、家庭をもち、現在３人の子供がおります。

　私は2006年8月、鬱（うつ）病になりました。子育ても家事もできなくなり、真っ暗なトンネルに入ったような心境を味わいました。「この思いは……、どこかで味わったことがある……」

　13年前に体験した拉致監禁を思い出したのです。

　私は忘れようとしてきた過去にようやく向き合い始めました。そして、その事を通して拉致監禁を体験した私だけでなく、当時婚約者であった主人も大きな心の傷を受けていたことが見えてきたのです。私の体験を報告します。

〈監禁開始〉

　1993年12月23日、私は家族から散髪を頼まれ、実家に帰ったときに拉致されました。拉致された後、私は京都のマンションに69日間監禁され、さらに、日本イエス・キリスト教団・京都聖徒教会内に軟禁中の38日目に、何とか逃げることができました。

　両親は、最初親族の紹介で、八尾ルーテル教会に相談に行き、そこで聖書の勉強をすすめられ、洗礼を受けたそうです。両親は、その八尾ルーテル教会で京都聖徒教会の船田武雄牧師を紹介されたのです。船田牧師の「相談会」に参加するようになった両親は、そこで船田牧師から指導を受け、拉致監禁を計画するようになったと言います。

　また、母の従兄弟で、日本基督教団に所属し、当時、台湾宣教師であった二ノ宮一朗氏も、京都のマンションの中に2週間ほど一緒にいました。

　拉致された日のことです。家族の散髪を終えて帰ろうとすると、両親は「駅まで送るから」と言って一緒に家を出ました。数分歩いた路上で、私は、突然サングラスをかけた数人の男女に取り囲まれたのです。

　突然のことで何が起こったのかわからず、私は恐怖心で大声をあげ、助けを求めました。しかし、どうすることもできず、そのまま強引に、車に押し込められてしまったのです。

　私が押し込まれた車の前には、別の車が１台、さらに後ろにも１台あり、トランシーバーで連絡を取り合いながら走り出しました。見ると、私が乗せられた車の運転席には、親戚の叔父、助手席には父がいたのです。妹と母は、私の腕をしっかり握っていました。

　そして、そのまま京都のマンションまで連れて行かれました。車から降りても、私が逃げないように、家族は私の腕をしっかりつかみ、エレベーターの中では、何階で降りるのかさえ見せてくれませんでした。マンションの一室に入れられると、親は玄関ドアに鍵とチェーンをかけ、そのチェーンに、さらに南京錠をかけて、私の靴もどこかに隠してしまったのです。

　私は、家族がこのようなことをしたことにショックを受け、あまりの悔しさで、正常な気持ちでいることができませんでした。

　こうして、わたしの監禁生活が始まったのでした。

〈監禁されたマンションの中で〉

　パニックになっている私に対し、両親は「知子すまん。これしか方法がなかったんや」と何度も言いました。私は、「こんなことして良心が痛むでしょう！」と言いました。

　部屋は、厳重に鍵がかけられており、トイレに行くときも父が見張っていました。

　無理矢理連れて来られた時のショックは、体が覚えており、異常なほどの恐怖心と、寝るときにも私が逃げないよう、家族が常時見張っていましたので、強い精神的圧迫を受け、苦痛を感じる日々が始まりました。

　両親は、「話し合いをしたい」、「統一教会のことを知りたい」、「統一教会に詳しい牧師の話を聞いてほしい」などと言って、私に詰め寄ってきました。しかし、いくら話しをしても平行線でした。

　結局、「話し合い」というのは建て前であり、それは、何が何でも統一教会の信仰を捨てさせようとする一方的なやり方でした。私は「とにかく逃げるしかない」と思い、3日目の明け方4時頃、ベランダの窓の鍵をあけて外にでました。見ると、そこは8階でした。下に降りることさえもできず、やむを得ず、私は2軒先の家まで塀を飛び越えて渡り、朝、その家の人が起きてきたら助けてもらおうと思いました。

　ところが、両親に見つかってしまって、どうすることもできず部屋に戻りました。

　それから数日後、元信者の女性や、船田牧師が訪ねてくるようになりました。最初は、統一教会関係の本をたくさんもってきて、『原理講論』の間違いなどを話して帰りました。

　私はいったいどうすればいいのかわからず、神様にただ祈るばかりでした。一方的に批判を聞かされる私は、端的に言えば、笑えばいいのか？泣けばいいのか？　また、親の前で、牧師の前で、反論してもいいのか？　彼らにどのように接すればいいのかさえも分からず、ずっと悩んでいました。なぜならば、私が何を言っても、彼らはそれを受け入れてくれなかったからです。特に、船田牧師はそうでした。船田牧師は、統一教会の信仰を持つ人に対して、「狂った者」「きちがい」としか思っていませんでした。

　そんな日々を過ごしていたある日、母のレポート用紙の中から、今回の監禁にあたっての綿密な計画が書いてある紙をみつけました。そこに、私をどのようにマンションに連れていくのか、マンションの中での生活内容、注意事項、親がとるべき姿勢、お風呂には２人で入るなど、細かい指導が書き込まれており、さらには、私が「脱会届け」を出したあとで、リハビリの生活が必要であることまで、さまざまなことが書かれてあったのです。

　両親が牧師の指導を受け、その指導に全面的に従っているのがわかる内容でした。それを見たとき、私はさらにショックを受け、「もうだれも信用はしてはいけない」と固く心に決めたのです。

　そして、その計画書の内容で、私が脱会を決意するまでは、どんなことがあってもここから出してもらえないということを、再認識させられました。

　船田牧師は、私が監禁されてから２週間ぐらいまで、ほぼ毎日、マンションに訪ねてきました。その中で、統一原理の内容と従来のキリスト教の聖書解釈との違いを比較して批判し、さらには、文鮮明師の路程についても批判し、私の信仰すべてを否定してきました。

　私は心の中で、「人が神様から受けた啓示に対して、どうして他人がそれを嘘だと言い切れるのか？　その根拠がどこにあるのか」と思いました。それは、本人と神様との間でしかわからない出来事であるはずなのに、それを、あたかも文師が嘘をついているように牧師は決めつけるのです。

　そんな牧師の姿を見て、「うそをつかせてここに、連れてこさせたのはだれだ！?それを指導したのは、あなたではないか！」と感じて、その矛盾に満ちた牧師の姿勢に対し、私は到底受け入れることができませんでした。

　しかし、ここから出ようと思えば、「偽装脱会するしかない」と思い、私は何一つ反抗せず、ただただ忍耐し続ける日々を続けざるを得ませんでした。なぜなら、私のマンションの中での生活態度が、いつも両親から牧師に報告されていたからです。

　私は、本当にくやしくて、くやしくて、その思いをどこにもぶつけることができず、布団を何度も噛んで泣きました。

〈偽装脱会〉

　監禁から解放されるために、「今日こそ、統一教会をやめると言おう」「今日こそは……」と、毎日そう思いながら、なかなか言い出す勇気がでてきませんでした。

　「本当に偽装脱会ができるだろうか……。また、言ったとしても、私がその後、統一教会に戻ったら、親は悲しんでしまうだろう……」。そう思うとなかなか決意ができませんでした。

　ちょうど40日が経った朝方、夢をみました。真のお母様が真っ赤なチマチョゴリを着て大きなおなかをされ、しんどそうに座っておられました。そして、その隣に真のお父様がおられ、「今回は難産なんだ」とおっしゃったのです。

　私が監禁された当時は、1600名の修練会が始まったときで、日本は世界を生かすエバ国家としての重要な使命の真っ只中にいるときでした。私も決意し、乗り越えなければならないと思わされたのです。

　その日の夜、元信者の姉妹が訪ねてきて、「今どんな気持ちですか？」と私に尋ねてきました。「今、言わなければならない……」。私は必死の思いで、ようやく「統一教会の信仰というものから離れたい」と言ったのです。

　しかし、「脱会宣言すれば、次はどうなっていくんだろう……」心の中は不安でいっぱいでした。自分の本当の気持ちを誰にも打ち明けることはできず、心が不安定になっている私に対し、船田牧師は、真のお父様を中傷した反対派のさまざまな批判書を持ってくるようになりました。

　私の心は揺れ動き、どれほど神様に祈ったかわかりません。神様の願う真実な道を歩みたいと願う中で、神様はなぜ、こんなにまで、家族や私を苦しめるのか、とも考えました。

　そして、寝ながら布団のなかで、「神様あなたの前に真実に生きた方はどなたですか？あなたのために、もっとも涙を流された方はどなたですか？」と、私は、まるで神様を試すようにして、真剣に尋ねました。

　すると、その夜、再び夢をみました。それは、真のお父様の背中を私が流している夢でした。その背中は拷問を受け、傷だらけになっている背中でした。

　迫害の中でお父様がどんな屈辱と痛みを越えてこられたのだろうか……。お父様は地獄の底にいらっしゃったのだ……。マンションの中は、たった一人の孤独な戦いでしたが、信仰の幼い私に対して、神様は勇気と知恵を与え、夢を通して守ってくださったのです。

　「根気強く、忍耐してがんばるんだよ」とお父様がいつも励ましてくださっているように思えました。そして、たくさんの兄弟姉妹が夢に現れて、私のために祈ってくれていることを実感し、とても感謝しました。

　私ひとりの力では、とっくに倒れて、いろいろ考える気力さえも失い、今頃はどうなっていただろうかと思います。

　私が祝福を受けていること、そして、自分の気持ちをほとんど口に出して言わないことなどから、船田牧師たちは、とても私を警戒している様子でした。

　両親は、監禁生活２ヶ月を過ぎると、イライラし始め、母は「もう帰りたい」と何度も泣いたりしていました。その姿を見て、父が「何を泣いてるんや！この問題で今も泣いている親がいっぱいいるんや！」と母に強く言いきかせました。すると母は、「わかってる！ 知子が統一教会の間違いがわかるまで、死んでもここを出ない」と決意し直すのでした。

　そのような両親の姿を見たとき、牧師から一方的な情報を刷り込まれ、精神的苦痛を負いながらも、「娘のために！」と思って、何も分からずに懸命に行動している姿があまりにもかわいそうに思え、それと同時に、牧師に対する怒りを抑えることができませんでした。

　マンションの中は地獄でした。そのころ、私は心身共に限界状態に達していました。親子なのに両親を、姉妹なのに妹を、全く信じることができず、本音で話ができないという、いつも緊張した状態の中にあって、気がどうにかなってしまいそうでした。

　ついに私は、吐き気や頭痛、指先にしびれが出てきて、心身共に傷つき果ててしまいました。外の空気を全く吸うこともできず、食欲も、体力もなくなり、監禁前に46ｋｇあった体重は40ｋｇにまで落ち、急激に痩せてしまいました。14年たった今も、体重がもとに戻りません。

　母から、「（京都聖徒）教会の人が、知子さんは何を考えているかよく分からないと言っているから、自分の気持ちをはっきり言いなさい」と要求されましたが、もし自分の気持ちを正直に話せば、永遠に続くであろう「監禁生活」。そこから逃れるため、私は統一教会をやめたふりをする「偽装脱会」の手段を選ばざるを得ませんでした。そして、船田牧師から許可を得て、ようやく69日目にマンションを出ることができたのです。

　牧師は、マンションにいる間、「統一教会は一方的な教え込みをしており、洗脳だ」と批判し、「文鮮明が『人を殺せ！』と命令すれば、平気で人を殺してしまうような恐ろしいテロ集団だ」とも言っていました。

　しかし、牧師の方こそ、両親や親戚に一方的に情報を流し込み、統一教会への憎しみの思いを刷り込んで倍増させ、本心では”こんなことしたくない”と思っている両親に対して、「そうすることが子供のためであり、そうするしか方法がない」と指導し、拉致監禁という犯罪行為を行わさせているのです。子供を心配する親の心理を利用し、不安を煽るやり方は問題です。また、私の「信教の自由」という基本的人権を配慮しようとする気持ちが一切ありませんでした。

　このように、私たち家族がマンションで苦しみ続けている間、実は、主人の方も大変な苦しみを受けていたのです。

　主人は、私の母から「親子の話し合いをします」という１通の手紙を一方的に受け取り、それを読みました。突然、私の居場所さえも分からない状況になりました。主人（当時、婚約中）はとても苦しみ、そして、心に深い傷を負ったのです。

〈京都聖徒教会での軟禁生活〉

　マンションを出てから後、私は、牧師が「リハビリ」と称している生活をするために、京都聖徒教会へ行くことになりました。そこでの生活は軟禁状態でした。

　船田牧師の言い分によると、「脱会すると、今まで真実だと思っていたものが完全に否定され、絶望感に陥っており、それが深い心の傷となる。だから、統一原理の間違いをしっかり理解していなければ、普通の生活ができなくなる。社会復帰もできない。そのために正しい真理、聖書の教えを学ばなければならない」と述べ、京都聖徒教会に泊り込みの「リハビリ生活」をしなければならないということでした。

　船田牧師は、「信仰は自由だから強制はしない」と語る反面、「（キリスト教を）信仰していったらいい」と言ってきました。強制改宗をしている牧師が、こんな矛盾したことを言っていることに対し、私は「ここには真理はないし、本当に自分が探しているものはない」と感じました。

　マンションを出るとき、家族は本当に疲れきった状態でした。それでも父は、母と私がマンションを出る３日前にそこを出て、仕事に行き始めました。

　京都聖徒教会での軟禁生活は、私以外にリハビリ中の人が5人、元信者で「保護説得」と称して監禁場所に赴き脱会説得をして、献身的に活動している人が3人、そしてクリスチャンの奉仕者の女性が一人いました。それ以外にも、船田牧師の家族も暮らしていました。

　牧師の家庭以外は、みんなで一緒になって寝泊まりしました。食事も、食材を自分たちで買いにいって作って食べるのです。

　リハビリ生活の１日目は、母と妹も一緒に寝泊まりしました。しかし、妹は「こんな団体生活は、自分にはできない」と言って、翌日帰り、結局、私と母だけが残りました。

　そこでの生活は、朝６時から早天（聖書の学び）があり、その日によってさまざまですが、祈祷会、聖書の勉強会、伝道集会、賛美集会、家庭集会、日曜日には礼拝と、午後１時からは統一教会問題の相談会、月半ばからは、統一教会問題の対策集会に出掛けます。

　参加することに対し、強制はされませんが、基本的には「参加するようにしてください」と言われました。

　母は、私がトイレに行くときも、洗面に行くときも、ずっと付き添ってきました。しかし母には「娘を信じたい」という思いがあり、そのような監視生活をすることが苦痛だった様子でした。

　寝るときは、ドアの近くに元信者の人たちが寝て、私に対しては「逃げるのではないか？」という警戒心からなのか、一番ドアから遠いところで寝るように言いました。

　ある時、母が泣いているのを見つけました。私が「どうしたの？」と聞くと、「もう少し子供さんのことを考えて行動してください」と教会の人から言われたとのことで、母は母なりに懸命に努力しているのに、そのように言われたことが、とてもつらかった様子でした。

　リハビリ生活に入ってから１週間後、私は「脱会届」を書くように言われました。脱会届を書くときは、すでに船田牧師のもとで脱会した人たちが書いた「脱会届」のコピーを見せられ、「このように書いたら良い」という指導を受けました。そのときの私は、牧師たちの信頼を得ることによってしか外に出ることができない状況でした。

　「脱会届」を書いた後、私は母に「パーマをかけに行きたい」と言って一緒に外を歩きました。母と一緒でないと外に出ることは許されませんでしたが、外を歩くことができたときに、「忍耐すれば必ず道は開かれる」と思え、まるで冬を越えて春を迎えてゆくかのような、希望を感じることができました。

　私がリハビリの生活をしているときに、主人が友人と共に、京都聖徒教会を訪ねてきてくれたことを、後から聞いて知りました。

　そのとき主人は、「知子さんは、今は会いたくないと言っています」と言われ、追い帰されたそうです。主人は、東京からわざわざ私を捜して訪ねてきてくれたのですが、私に会うこともできず、追い返されたのです。そして私は、彼が訪ねてきたことすらも全く知らされなかったのです。

　リハビリ生活が始まってから、20日が過ぎた頃、母は少しずつ体調を崩し始め、その様子を見た京都聖徒教会の人が、「知子さんもしっかりしてきたので大丈夫でしょう」と言われ、母は自宅へ帰っていきました。

　母が一緒にいる期間は、お風呂は船田牧師の家のお風呂に入り、洗濯は、母が外のコインランドリーでしてくるような状況でした。しかし、母が家に帰ってからは、状況が変わりました。私が一人で外出することは許可されませんでしたが、だれかと一緒ならば銭湯や、コインランドリーに出かけられるようになったのです。

〈苦悩…、そして脱出〉

　そんな中で、私は、両親や妹が犠牲になり、私のためを思って行動してくれたことを思うと、どうしても、もう一度統一教会に帰る気持ちになれなくなって、「私は隠れキリシタンのようにしているしかないのか…」など、本当に頭の中がおかしくなりそうなくらい考えました。冷静に物事を判断する力などなかったのだろうと思います。

　しかし、「統一教会の教えを通して救いを感じていたことは、否定することができない」「主人はどんなに苦しんでいるだろうか……」と思うと、混沌とした状態が続いて、「いったい私の人生は、誰のものなんだ！」と大声で叫びたい心境でした。本当に苦しい日々が続きました。

　自分自身の本心では、「自分の気持ちに正直に生きたい！」という思いでいっぱいだったのです。

　牧師たちは、「もう大丈夫だろう」と私を信頼している様子で、拉致監禁されている兄弟の所へ一度一緒に訪問したり、これから拉致する予定の親や親族の方々が教会へ相談に来ているとき、「あなたの体験したことを話してあげて欲しい」と言われ、話をしたりしました。しかし、そうする中で、自分の本心を偽り、願ってもいない行動をしていることがたまらなく苦しく、「やはり、ここを出なければ自分という存在が自分でなくなってしまう」と思いました。

　毎日、どうすべきかを、ただひたすら祈りました。

　そんなある日、京都聖徒教会の壁に聖句をみつけました。

　イザヤ書41章13節

　あなたの神、主なるわたしはあなたの右の手をとってあなたに言う、

　「恐れてはならない、わたしはあなたを助ける」?

　神様の声だ！と確信し、涙があふれました。

　私は自分の心を偽らず、正直に生きたい。

　宗教間の争いの犠牲になりたくない。

　そう思い、神様の導きを信じて脱走することを心に決めました。

　リハビリ生活から38日目、拉致されてから107日目に、私は束縛された異常な環境からようやく逃げたのです。

〈残された心の傷〉

　私が逃げてからは、両親とは、ほとんど手紙だけのやりとりで3年間会うことは、ありませんでした。

　逃げて来たときは、統一教会の活動には戻らず、私を助けてくださったご家庭にお世話になりながら、少しずつ心が癒されていく日々を過ごしました。

　そして、私と主人は、そんな中で家庭を出発できたことを神様に感謝しました。

　純粋だった主人は、私が拉致されて以来、とても人間不信に陥り、人と会うことを嫌うようになりました。

　主人の両親は、私たちの結婚を喜び、結婚式も考えてくださっていたそうです。しかし、私の両親が拉致の話を主人の両親にも持ちかけていたために、それも実現することなく、隠れるように2人の生活がはじまったのです。

　主人は、私の両親をとても恨みました。この拉致監禁によって、どれほど心を踏みにじられたことかわかりません。

　私が少しでも両親の話をすれば、急に主人の顔の形相が変わって、イライラし始め、どこにも持って行き場の無い思いを私にぶつけてきました。夜は熟睡できず、毎晩うなされ、そしてとうとう主人は、自分にはどうすることもできない恨みと悲しみをかかえて、鬱（うつ）病になってしまったのです。?働くこともできず、働いてもすぐにやめてしまう。そんな自分を責め続け、苦しんだのです。

　6年間、あり地獄に入ったような日々が続きました。

　そして、とうとう2006年の夏、私も、鬱（うつ）病になってしまったのです。

　主人は、今でも拉致のときの話をすると、怒りがこみ上げてきて、形相が変わります。過去がフラッシュバックしてよみがえり、解けない恨みが湧いてくるのです。

　拉致監禁を直接されなかったとしても、このように、周りの家族も苦しみ、深く傷を負います。そして15年以上を経た今でも、まだその傷は癒えていないのです。

　私は長い間十分に主人の痛みを理解することができず、私を責める主人を、私も責め続けました。しかし、自分が鬱病になり、その苦しみと、拉致されたときの苦しみが重なって、主人の気持ちをもう一度考えさせられました。

　もちろんわたしが彼を怒らせたことも何度もあります。しかし、主人は私に対して「あなたに対する怒りは、自分の腹の底にあるあなたの親に侮辱された恨みが、それをさらに大きくさせる」と言いました。

　それを聞いたとき、私と親だけの問題ではない深刻さを感じ、まだまだ我が家庭は、この拉致監禁問題について解決していないことを改めて実感したのです。

　私も自分の無力さに落ち込み、生きている値打ちも無いもののような気持ちになるときがあります。ただ自分が探し求めているものを求め続け、近くの家庭教会につながって、今はひっそりと信仰を持っています。

　3人の子供たちに恵まれて、子供だけは神様中心に育てたいと夫婦で願っています。

　反対牧師たちは、統一教会の信仰を完全に失くしてしまうまでは、自由を奪います。親の子供を思う気持ちを利用し、「保護説得」という美しい言葉を使いますが、それは完全に拉致監禁であり、本人の自由意志を全く無視して、「気が狂った者」のように扱い、最も信頼したい親から子供は拉致監禁されるのですから、本当に心に負う傷は深いのです。

　信教の自由を奪い、親子関係に傷をつけて、それを修復していくことに、どれほど時間と、気力がいることかわかりません。このような行為は、人格を破壊し、精神も身体も脅かす許されない行為であると実感しました。

　そして、私の主人のように直接拉致されなかったとしても、身近な人がその問題で大きな衝撃的なショックを受けることで、精神的疾患を生み出しているのです。

　独善的な「正義感」をもち、罪悪感もなしに拉致監禁をし続ける反対牧師たちがいることは、絶対に許し難いことです。

　私の体験は、氷山の一角で、もっともっとたいへんな方々がいることと思います。

　これからも、この拉致監禁問題の解決のために声を上げていきたいと思います。